人不做夢會死＿

 人生的左轉右轉直走墜落或是從天而降，就是沒有後退那一條路。

　　沒別的，打算就著世界末日名號寫給你們。

　　不是突如其來的感性，是醞釀很久的未語加上一杯Matisse

　　有些人我想了想，我還是無法幫你定位，畢竟我想要的不一定能代表你是的。

　致，我愛的及愛我的你們：

　　你們是幸運的，我也是。但大多數的時間總在磨合中度日，那樣的愚蠢卻富有層次。

　　首先，我想感謝你們忍受並原諒我的所有缺點。

　　本來就沒有誰本該愛誰，但是你們選擇愛我，我感恩。也請讓我用愛你們的姿態參與你們的人生。

　　我很開心是你們造就現在的我，不管是過去的軟弱或是如今的狂妄，總有你們的一筆一畫。

　　不管是用宿命論說的「緣份牽絆」還是宗教用語「業障因果」，碰上你們，我很幸運。

　致，我愛的但不愛我的你們：

　　我猜我們曾經彼此愛過，我猜是我先傷害了你，我猜是你先選擇離開，我猜對了吧？

　　我很抱歉，那樣嬌縱的我傷害了許多人。如果我試圖挽回什麼卻不得我願，我無話可說。

　　最害怕的是我從未彌補什麼，我卻狼狽的離開，徒留一地滄桑。

　　我曾花了許多時間，妄想如果，如果當時怎地又怎地，現在又會怎樣呢？

　　然，徒勞無功，因為從未努力何來結果？

　　欠你們一聲的，在末日前我還你們一句：對不起。

　　我希望在我有生之年，我們能夠有機會嘗試著回到好一點的關係。

　致，我不愛卻愛我的你們：

　　你們是如此的難得可貴的無私，而我卻不知好歹而無禮。

　　但事出必有因，一定是你們先招惹了我，我小心眼的記仇打算就這麼記一輩子！

　　而你們老早就把往事放下，無條件地接納我，現在想想，我還真的不是普通糟糕！　

　　如果可以再給我一個願望，我可恥的希望你們能主動開口先說原諒我，讓我知道你是真心地喜愛我，

　　這樣我就會毫無芥蒂的扔開那些困擾我許久的結，接受你的橄欖枝，或許到死我都很開心事情的轉機。

　致，不愛我且我也不愛的你們：

　　相信我，我真的很抱歉我們會走到這一個局面。

　　或是你或是我，或是青春的緣故才會讓我們相識卻寧可從未擁有過那樣的緣份。

　　或許不該彼此相交又相恨，那些強求的總沒好下場過，其實我們都該明白，

　　或是同情或是執著，其實人生沒有非要一定的，

　　只是活到二十一歲的我現在才學會能好聚好散是件多麼美好的事，

　　很可惜錯過了，我二十一歲前的你們。

　　如果真的有世界末日，我希望最後記得的都是那些開心的日子。

　　虐緣、福緣，一念之間。

　　就讓我阿Q的癡念：我現在好好的，謝謝你們，希望你們也好好的。　

既然是寫給世界末日前的你們，那就坦承些吧

對K，我很抱歉過去我是如此無情的不給你面子，設身處地想想，我完全不敢想像G如此對我，我會如何？

對G，過去我選擇理性，最近我又模糊了，但是我又不想回到失眠又沒自信的日子，因為你。

　　對於沒有愛情的女人來說，我愧對我二十年的青春。

　　但如果重來一次我的人生，我沒有想特別改變的。

　　只是，我愧疚在那時候每個人都在往前走，我卻蹲下來的那時候，如今想來非常羞愧。

　　不，我沒有什麼遺憾的事情，因為我選擇寧可後悔也不要遺憾。這樣的日子，我活得盡興。

　　對於那些好與壞，我都感恩，因為我很喜歡我現在的樣子。

　　在小野寫的一本書「雜貨店的女兒」裡提到，愛吃苦瓜或愛種苦瓜的人，命都比較苦。

　　我從來都不愛吃苦瓜，不管我家人如何打罵，我就是不吃。

　　或許是對於辛苦的人生想像潛意識的恐懼，所以我嗜甜。我只想要一個甜甜的人生。

　　但是人生中的酸甜苦辣是必然的，且不說對人生意義的觀念：對想要的和應該要做的事都該盡力，

　　只是盡力了有時卻不得所願，所以要抱持的：得知我幸、失之我命的態度應對逆境。

　　不知到這樣好或不好，但是現在的我，很幸福。

　　或許你會說，沒有愛情的女人還敢說自己很幸福？

　　但是我的人生不該只用愛情去定義我的幸福，因為我還擁有親人與朋友還有工作與吃吃喝喝的生活。

　　如此愜意的樣子，是我人生中最舒坦的時光。

　　或許當我為人妻為人母時，所想的是如何省錢給摯愛的家人無煩憂。

　　所以我很理直氣壯的說：我很幸福，千真萬確。

　　　因為知足常樂，所以我看的世界是我所擁有的而非我缺少的。　　

　　　　　　　　　　　　告訴你一個秘密。

　　　　　　我迷戀那個會單手倒車的男人而他也喜歡看電影。

　　　　　　可惜迷戀不等於愛情，而愛情中的一部份是迷戀。

　　　　　　　　　　　　告訴你另一個秘密。

　　　　　　其實他並沒有重要到我使盡一切辦法讓他愛上我，(not  yet?)

　　　　　　但是我今天又想起他了，我猜今晚又得失眠了我。(Matisse!)

坦承又直率的寫于2012/12/12　　　　　Latina.